Депрессия или что-то иное?

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Депрессия или что-то иное?

Сообщение  ???? в Вс 01 Июл 2012, 06:53

Здравствуйте, мне очень важно рассказать о своём многолетнем страдании и при этом быть максимально откровенной.
С подросткового возраста я стала испытывать странные чувства, будто я это не я, уничтожается моя личность. а что далее? Хаос, бесчуствие. Такие мысли вызывали сильный страх, ужас. Единственным способом облегчить ситуацию стало бегство, плач перед родителями, но родные грубо отвергали меня, стыдили. Со временем я адаптировалась к приступам деперсонализации( назову их так, хотя наверное неправильно с точки зрения психиатрии), стала более выдержанной, замкнутой. В школе отношения со сверстниками не складывались из-за моей робости и жёсткого контроля со стороны мамы, которая по каждому незначительному поводу ограждала, защищала меня от нападок одноклассников, Она вообще хотела сделать из меня идеальную девочку, а в реальности только умножала конфликты с учителями, а я постепенно становилась изгоем.Не смотря на всё это я сама никогда не конфликтовала, предпочитала тихо поплакать, где-то перетерпеть, смолчать. С 8-летнего возраста у меня началось окр: я стала бояться внезапно перестать дышать и потерять голос, поэтому каждую ночь отрывисто дышала и издавала звуки, напоминающие мычание. С раннего детства обстановка в семье была конфликтная, тревожная и я это остро воспринимала и тихо переживала. Отношения с матерью стали дистантными, грубыми где-то с 5-летнего возраста: основным методом её воспитания было принуждение и применение грубости, я активно сопротивлялась. часто сильно плакала, делала всё по-своему... Так я стала уродом в семье. Я уже заранее была виновата во всех невзгодах семьи, мне постоянно пророчили дурное будущее и т.д. В 17 лет я сильно отравилась, около года провела в депрессии и страхе, сильно похудела, родители высмеивали меня, грозились положить в психиатрическую больницу, но не сделали этого, т.к впереди было окончание школы, поступление в ВУЗ. Сдавала экзамены в 2 института , от перенапряжения произощёл нервный срыв, возникло интенсивное чувство страха и деперсонализация. И снова год я провела в депрессии, навязчивом страхе сойти с ума, причинить вред близким. Годы обучения в институте прошли более менее стабильно, были и непродолжительные депрессии, и состояния диссоциации, но я справлялась. В 20-летнем возрасте меня чуть не изнасиловали, были лишь намёки и блудные взгляды, я вовремя убежала. Всю осень я переживала и винила себя, начала испытывать отвращение к себе, в том числе и к телу. Появилась идея похудеть, стать чистой, лёгкой. Это мне удалось . Тогда мне казалось что я освободилась от чего-то гнетущего, нужно начинать новую жизнь. Я стала посещать православный храм, по возможности присутствовала на службах, впервые за 14 лет с момента крещения я задумалась о Боге, смысле жизни, чистоте души. Прочитала Библию, некоторые творения Святителей, катехизис. Конечно, воцерковлялась я без наставника, благословения священника. Но это были самые счастливые годы моей жизни ( 21-23). Однако я всё более стала погружаться в анорексию, начала себя жёстко контролировать во всём, не смотря на дикую усталость, негодования родителей. Это стало стилем моей жизни. Постепенно на второй план ушли продолжение получения второго высшего образования, духовная жизнь. отношения с родителями стали отвратительными, они стали стыдиться мнея, унижать ( они правы во многом), грозиться пожизненно запереть в психиатрическую больницу. Моим спсением стал мир книг, уединение на природе, бесплотные мечты.Книги стали наркотиком, окном в реальную жизнь. В 2008 году меня госпитализировали в ПНД на 2 месяца, лечили капельницами с глюкозой, транквилизаторами, лёгкими антидепрессантами. В больнице я часто осознавала, что рушится мой мир, я слабею, дисгармонирую. После выписки со мной случился нервный срыв и вот уже 4 года я испытываю жуткие душевные мучения: постоянные навязчивые мысли о хрупкости мира, личности заставляют меня отказываться от некогда льбимых занятий, постоянная усталость, тревога, безысходность, агрессия ксебе. нереализованность. постоянные сомнения, страхи.Медикаментозное лечение было малоэффективным( возможно и по моей причине) Я часто читаю в интернете статьи по психиатрии, истории болезни шизофреников и этим держу себя в постоянном страхе сойти с ума, потерять эмоции. интеллект. Когда я не в силах справиться с вышеперечисленными переживниями. то на меня находит паника, чувство выброшенности из жизни, желание до потери пульса кричать, куда-то бежать, боязнь себя.Очень часто возникает агрессия к себе и отстранённость от себя…
Вся моя энергия уходит лишь на пребывания в чёрной меланхолии, а самое страшное, что мне не к кому обратиться за помощью. Я стала реже ходить в церковь, чувствую, что вера ослабла, но я всегда прошу Бога дать сил на несение своего креста, борюсь с мыслями о суициде.
Недавно поняла( и это очнь страшно!), что с раннего детства во мне пребывает какое-то сопротивление жизни, что-то так гнетёт душу, несёт раздор, хаос. Я уже не представляю, как можно жить спокойно, общаться, развиваться, справляться с повседневными трудностями и ЖИТЬ.
Пожалуйста, ответьте мне!!!

????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Депрессия или что-то иное?

Сообщение  Doktor в Чт 05 Июл 2012, 10:46

Здравствуйте, Катя. Если Вам приходилось что-то слышать об эриксоновской психотерапии, техники которой я использую для преодоления сопротивления спокойной, наполненной общением, развитием и другими радостями ЖИЗНИ, Вы можете придти ко мне на очную консультацию, чтобы попробовать научиться ЖИТЬ так как хочется, а не так как получается. С уважением, Владимир Татаринов
avatar
Doktor
Admin

Сообщения : 97
Дата регистрации : 2011-09-18

Посмотреть профиль http://doctor.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Разрешение себе самому быть таким, какой ты есть на самом деле

Сообщение  Auka в Сб 14 Июл 2012, 09:27

Недавно произошло некоторый ряд событий, которые вдруг меня озарили… Наша главная недоработка - Это неискренность перед самими собой и другими!!!
Потому, что очень часто мы стараемся выглядеть перед собой и перед другими лучше, чем мы есть, на самом деле… правда????
То есть мы лукавим….. Умалчиваем перед самими собой, и перед другими о каких-либо внутренних: непринятии, раздражении, а может и злости, ненависти по отношению к другим людям, а иногда и к самим себе.
Т.е, произошел конфликт или что-то неприятно поразило, или что-то еще….

И мы стараемся «держать себя в руках», т.е. загоняем, свои эмоции глубоко внутрь.

Особенно, я заметила, прочитав книги по позитивному мышлению, мы сразу и постоянно ловим себя на каких-то мыслях и переделываем свое мышление, но ведь мы не полностью это делаем, а только частично, - какую-то мысль поймали, какую-то нет… так же? И сразу настрой на то, что: нужно думать правильно!! говорить правильно!!!, а куда девать то, что будоражит внутри? куда девать то, из-за чего не находишь места?….
Хорошо, если человек может применить методику дыхания и избавиться от напряжения, стресса и навязчивых мыслей и тут же с любовью все отпустить,…..а если нет….???
И вот на фоне всех наших не проработанных проблем, мы создаем намерения, желания, по улучшению нашей жизни, благосостояния, отношений и т.д. И что нам совсем непонятно, почему у нас ничего не выходит, или если выходит то ненадолго и слабо ???….

Умалчивание правды даже перед самим собой чревато тем, что мы будем в своем позитивном развитии постоянно топтаться на одном и том же месте, не получая исполнение своих намерений и желаний или если и получая, то не в той мере как хотелось бы….:

Несколько примеров:
Подруга, соседка, или просто знакомая, - замужем, муж хороший, дети, достаток, - и при этом женщина, разведенная, которая мечтает о ласке, любви, о том, чтобы быть счастливой, иметь семью, достаток – говорит успешной женщине: «ой я так за вас радуюсь!!!!»,….. НЕПРАВДА!!!!!.....или неполная правда…. Согласны???? На самом деле лукавство: она улыбается, и «как будто радуется», но тут же, внутреннее Я ей показывает ее саму, она видит себя, чувствует, как защемило у нее сердце и огорчается….. а все произнесенные слова это обман
У кого-то хороший доход, а у конкретного человека в данный момент, ну… упадок полный и опять мы слышим: «ОЙ, я так за тебя рада», А на самом деле?..... у самой кошки на душе скребут, улыбка, вымученная, …..это тоже обман.
Другой момент….. когда человек постоянно МЫСЛЕННО кому-то из людей говорит: «Я так больше не могу, оставь те меня в покое, вы мне надоели», А в глаза, старается улыбаться, ведь неприлично, вроде бы сказать, не хочется конфликтовать, выглядеть плохим….. и человек молчит, ни с кем не конфликтует, т.е. как бы все хорошо, а так ли это? НЕТ, не так!!!!
А почему собственно не прилично, если это касается, к примеру: личного денежного пространства, личного пространства творческого, личного квартирного пространства, личного рабочего пространства, личного эмоционального пространства, личного интимного пространства….
Почему не принято останавливать других людей????? Другое дело как…. Это да…
Ведь страдания, внутренние, невысказанные, ущемление прав на все выше перечисленное, рождает, кроме болезней еще и скрытую агрессию……
И вот теперь мы подходим к очень важной вещи!!!!

Т.к. скрытая агрессия сродни убийству, т.к. сам человек, сотни и тысячи раз МЫСЛЕННО расправляется со своим обидчиком или с собой….!!!

А мы знаем, что такое мысли, и - первый страдает от этого сам человек, а второй, тот, которому не могут все высказать…. Завязывается очень сильный узел, его еще называют кармическим…. Это очень страшно, если подумать, сколько совершается, мысленных убийств, когда у людей нет эмоционального выхода….. Ведь прежде чем большая часть людей, которые совершили убийства на почве конфликта, они мысленно это делали тысячи раз, тысячи раз мысленно они избавлялись от своих обидчиков….. и только в этом видели выход…. Страшно…???. Да…!!!!.

Или, человек говорит: «да, я верю, что Вселенная изобильна, только у меня ничего не получается» А тут опять неправда, не верим, поэтому и не получается, - помню в группе по психологии, технику с 1 миллионом долларов, - нужно было написать мысли о том, что чувствует человек, если у него в руках чек на 1 миллион долларов, все в группе написали, как бы правильно, что приняли свое богатство,…. А на самом деле? Кто жил те дни так, что у него есть этот миллион? а никто… т.е. соврали, причем сразу….……

Из-за этого мы бьемся и бьемся, читаем, изучаем, разговариваем, пытаемся разобраться, а все на месте….
То-о-о-олько немного, что-то получилось и опять в овраг рухнули… ту-ту….. и все как было раньше, так и остается на месте..

Яркий пример обмана:
Это все равно, что выйти на улицу голому, а при этом твердить аффирмации я одета, в дорогую шубу, туфли, платье, я счастлива и спокойна, я вызываю восхищение у окружающих.. и прочее….. и тут же ощущать, что тебе холодно, страшно и стыдно…….

К чему я это все веду….

Пока мы сами себе не скажем правду,
что своей подруге, соседке или знакомой мы завидуем, что нам тоже, как любой женщине, хочется такого умного, хорошего, доброго мужа;
что, кому-то еще, у кого есть финансовый достаток, мы тоже завидуем, и на самом деле нам неприятно, что кто-то получает прибыль, а у нас ее нет;
пока мы ЭТО!!!! Сами себе не скажем, никакие техники нам не помогут решить наши вопросы, потому, что у нас внутри находится обман, самообман, и как следствие этого – в это время у нас внутри цветет буйным цветом, скрытая агрессия,

а значит:

мы не целостные, мы не созидающие,

а мы разрушающие, и никакой гармонии в нас нет…..

Пока мы сами честно не признаем, что у нас есть определенные особенности в характере и в поведении, которые лелеют нашу скрытую агрессию, относительно каких-то людей и ситуаций, мы не сможем принять себя полностью, по-настоящему… т.к. все остальное будет тоже ложью….
Именно поэтому ничего не получается!!!!!, когда люди говорят: «Я так себя настраиваю на то, чтобы принять себя, или кого-то другого, а у меня ничего не получается»…
Конечно, не получится!!!!! свой портрет, вместе с мыслями о себе и о своих поступках, выглядит настолько улучшенным, что подсознание просто бунтует и каждый раз, когда мы врем, показывает нам: «Да? а ну посмотри на свои мысли и свое поведение, если случится это и вот это??? И ЧТО значат, тогда, твои духовные практики, и ЧТО значит твое осознание себя, где оно????» и у нас происходят еще и еще раз определенные испытания или ситуации, которые нас учат.
Т.е. понятно, внутренний конфликт, сознания и подсознания… да?
ЕСЛИ, есть такие ситуации, когда не только кому-то, но и себе не можешь во всем признаться.

Возьмите лист бумаги, напишите все честно, как есть, а потом, когда все прочтете и оцените, - сожгите его после, если захотите, но дайте себе возможность разобраться в том, ЧТО НА САМОМ деле с вами происходит…..!!!!!!!!
Ради вас самих…
Дайте себе возможность побыть плохими и сказать, пусть на листе бумаги, что мы на самом деле чувствуем и думаем о себе и других людях.

И вот у меня родилась еще одна техника:

«Разрешение себе самому быть таким, какой ты есть на самом деле»

Тогда самое правильное это проработать письменно, т.е. подробно писать, не подбирая слов, писать все как думаешь!!!!, даже если слова, которые хочется по поводу конфликта сказать, такие, что «уши вянут», пусть так, ПОКА!! Пока пусть будет именно так!!! Почему? Если «кипит, то пусть лучше выльется» хоть на бумагу, иначе кипеть будет внутри, нагнетается давление, как у чайника, а человек, до определенного состояния может выдерживать давление, как и любой предмет, а потом взрыв, это или на уровне здоровья, в виде, инсультов инфарктов, и пр. или в какой-то казалось бы мелочной ссоре, вдруг такой взрыв эмоций, поток слез… бывало такое? как последняя капля и понеслось…..

А вот теперь подробно техника.

Берем лист бумаги и составляем, список людей в своей жизни, включая себя,

и событий, которые нам неприятны, и мы хотели бы дать такую оценку, какую мы считаем нужным, т.е. без вранья и сглаживания всех углов.

Т.е. как думаем,…. так и пишем!!!! - не боимся быть грубыми, не ищем мягких слов, или каких-то правильных фраз, за которые можно спрятать свое истинное состояние и отношение к себе, людям и какой-то ситуации.

Писать до тех пор, пока есть, что сказать по этому поводу.

Идем по списку и если о ком-то хотим написать, что он козел, а она еще кто-то, и еще обязательно добавить почему, то так и пишем…!!!!

Если кого-то считаем подлецом и обманщиком, то так и пишем и опишите подробно почему.

Если кто-то гулящий, и предатель, то так и пишем и опишите подробно почему.

Если ты сам обманщик, врунишка, еще кто-то, то так и пишем и опишите подробно почему …

Если событие, конфликт, которые произошли, имеют, по вашему мнению, отрицательную оценку, то оценивайте и опишите подробно почему.

Если произошел конфликт, и нужно убрать напряжение, чтобы остановить внутренний диалог, то опишите, все, что думаете о своем обидчике, все свое возмущение и опишите подробно почему ….

Только тогда…..!!!!! мы увидим, сколько в нас:

неверия в лучшее, боли, обиды, непринятия себя и других, лжи, обмана, и еще много чего …..

Только тогда мы увидим свой истинный портрет….

И только тогда мы сможем себе сказать: «Да это все во мне есть!!!! И я принимаю себя именно такой, какая я есть на сегодняшний день и сегодня я разрешаю себе быть именно такой. А раз я неидеальна, и несовершенна, то я и другого человека принимаю таким как он есть, и я разрешаю себе и ему или ей быть такими как мы есть на сегодняшний день»

Только тогда будет настоящее принятие, только тогда внутреннее Я, успокоившись, скажет:

«Ну наконец-то, битва внутри самих себя закончилась, наступило перемирие по всем фронтам, к себе и другим претензий больше нет»

Могу сказать о себе, решив написать список, я писала всех, кого только память мне находила, неважно, сколько слов я хотела ему сказать много или мало…… иногда это было такое сильное чувство, что я и не думала, что внутри меня, относительно определенных людей сохранилось столько, раздражения и агрессии…. Увидев какие во мне бушуют эмоции, и что они совсем не являются моей светлой, ангельской стороной, я отчетливо осознала свое несовершенство на данный момент…. Так если я несовершенна настолько, то почему другой человек не может быть таким же несовершенным??? Тогда какие к кому претензии мы можем предъявлять, если все происходит по Закону притяжения??? Правильно???

Что положительного несет эта техника?
Часть отрицательной энергии перешла на бумагу, а значит ушла из тела и мыслей:
Нас некому останавливать, высказываемся столько, сколько чувствуем, сколько хотим и так как хотим!!!
В момент работы с собой мы были такими как есть….. не рисовались ни перед кем, не лукавили, дали себе возможность отпустить свои скрытые эмоции
Увидели себя со стороны, сколько в нас сидит скрытой агрессии, в желании сказать свое мнение, защитить себя, и пр.пр.пр….
Проанализировать фразы, которые несут очень важную и ценную информацию, в них очень часто кроется важнейшая информация и разгадка происшедшего
Разрешить себе, после прочитанного, быть на этот миг такими, какими мы есть на самом деле: может грубыми, может несдержанными, может глупыми, раздражительными, завистными, злорадными и т.д. и.т.д.
Видя свои недостатки, мы намного свободнее и спокойнее разрешаем другому человеку, быть тоже самим собой, и таким какой он есть
Принять себя и его такими какими мы есть
А приняв это с благодарностью отпустить эту ситуацию из своей жизни

Так уйдет внутренний конфликт с самим собой, скрытая агрессия, нужно высказать все что накипело и написал, высказал….. можешь говорить еще что-то плохое, но я заметила, что уже не хочется, т.к., то, что разрешено, уже делать не хочется, вот когда запрещено ругаться, плохо думать, мы эти мысли просто игнорируем, и они остаются с нами и т.д.

Можно использовать отрывной блокнот и написав, все удалить, сжечь

Освободившись от лишнего психологического груза внутренней агрессии, который является причиной, повышенного, или пониженного веса тела, мы нормализуем свое состояние здоровья. Т.е. вспомните борцов СУМО, они специальным образом набирают ВЕС, для того, чтобы победить противника, то же происходит и с обычными людьми, которые чувствуют себя в состоянии борьбы, войны, страха… им нужен ВЕС… для победы… они его набирают и сбросить не могут по этой же причине… они находятся в состоянии ожидания боя…
Есть другая категория людей, те наоборот вес теряют, по той причине, что они не хотят противостоять другим и им хочется стать незаметнее, чтобы их перестали трогать… они хотят но не могут поправиться, они в состоянии подавленности, им ничего не хочется…

Проделав это все, нужно прочесть, что мы написали, и дать этому оценку вот такого рода:
«Я признаю, что во мне есть агрессия и она разрушает, а не созидает.
Что она в первую очередь направлена против меня самой, и что именно она мешает мне быть целостной, гармоничной, созидающей, любящей и принимающей….
Что именно эта агрессия формирует все события, которые со мной потом происходят в моей жизни. И поэтому, я принимаю себя такой, какая, я есть….
И поэтому я принимаю себя и ___ИМЯ того с кем разбирались____ такой (им), какая (ой) она (он) есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками. И я разрешаю каждому из нас быть такими, какие мы есть.
Я благодарю ____ИМЯ____, за то, что произошедшие ситуации дали мне понять, сколько во мне было и есть на сегодняшний день, агрессии, обиды, раздражения, непринятия, непонимания… И, осознав все это, я с благодарностью отпускаю эту ситуацию из моей жизни»

Auka
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Депрессия или что-то иное?

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения