Быть или не быть?

Нашим отношениям 3 года. Начиналось все как в сказке: неожиданное знакомство, красивые ухаживания и сплошная романтика. Но так как мы жили в разных городах, то приходилось ездить постоянно друг к другу. Он очень ревновал меня к моим прошлым отношениям и ( как потом признался) почти был уверен, что я изменяю ему, но не получалось поймать, поэтому надеялся что это может быть и не так. Я все эти 3 года была верна ему, хотя было много поводов и возможностей "отдохнуть на стороне", например когда мы были в ссорах... Но с самого начала была уверена, что что бы ни было, этот мужчина достоит того, чтобы я была только его и никто не смел даже за руку меня взять. Этому правилу и следовала, хотя, признаюсь, порой, для себя иногда кокетничала, чтобы не забывать как это бывает вообще... А так, даже одеваться стала закрыто и не свойственно своему возрасту, просто: по-спортивному и удобно. Чтобы лишний раз не быть обиженной, что я сама себя предлагаю. Хотя в ответ получала лишь восхищение другими женщинами, которые даже в отношениях "держат марку"... в общем не понять его....через год начались ссоры регулярно. На почве того, что "я отбилась от рук" и начала очень часто его не слушаться. На самом деле может быть и так, но я же не вещь, чтобы существовать и безропотно быть преданной хозяину. Естественно, я считаю что могу себе позволить видеться с подругами, иметь свое собственное мнение, пусть и не совпадающее с его точкой зрения и иметь свои планы на будущее. В общем обычный кризис, наверное, но мы начали ссориться, при этом постоянно подолгу были в разлуке. Иногда не разговаривали по месяцу. Но он оставался для меня опорой и поддержкой и я по-настоящему его полюбила. А через 2 года как будто совсем что-то надломилось в нем. Случайным образом вдруг объявился бывший молодой человек и написал мне в социальной сети, это сообщение увидел мой настоящий молодой человек и просто взорвался!!! Заявил, что дыма без огня не бывает и что значит я дала повод! Меня это очень обижало, потому что сколько мы встречались, он всегда меня обвинял, что я грязная, гулящая и прочее ( не открытым текстом, иначе все давно бы стало ясно мне), но своим отношением и вспышками ревности. ( хотя у кого нет недостатков, зато в остальном он был почти идеален, вот и оправдывала постоянно этим) В общем я зачем-то в сердцах, когда он как Отелло накинулся на меня с вопросом "так изменяла ли я ему?" Я зачем-то сказала "да". Он меня не бил, нет...но унижал как мог. Говорил что любил меня как никто не любит и что я оказалась последней тварью... Видно было, что он сам как-будто умер в душе. Я видела его боль, но ничего не могла с собой поделать. Мне было так обидно за себя. Что я не стала говорить в тот момент, что я соврала! а просто утром ушла от него.... но потом написала письмо, в котором попросила прощение и сказала что была не права и пусть он плохо не думает, я всегда была только с ним. Мы каким-то образом опять помирились после...но я снова уехала в свой город... И этот второй год у нас прошел совсем ненормально, мы общались неделю ( переписками и звонками), умудрялись поссориться и месяц не разговаривали! И так постоянно! Но не отпускало что-то! Слишком мы стали родными, быстро и сразу как будто всегда знали друг друга! Все было как в книгах про идеальную историю и не могло вот так вот закончиться!!!! Просто невозможно было поверить в это! Я была уверена что наверное это период такой и все наладиться еще! Но он после несколько раз сам разрывал отношения ОКОНЧАТЕЛЬНО, говорил что нужно расстаться и ничего не выйдет у нас! А потом снова либо сам появлялся, либо я писала и мы так "соскучивались", что опять кидались друг другу в объятия. Только вот я заметила такую особенность, что его появления были обусловлены подогретой ревностью ( лайки от парней, мои отсутсвия в соц сетях), его заводило что у меня все хорошо наверное и он снова мне писал! А сейчас, мы в очередной ссоре, я в его городе живу ( тут мои родители) и не хочу вообще ни с кем общаться и не могу физически даже в кино пойти с другим мужчиной ( хотя зовут и часто). Что делать??! Терпеть его больную ревность, позволять себя обижать и постоянно создавать повод меня поревновать, чтобы он возвращался? Потому что это такой характер - темпераментный?! Или ничего из этого действительно не выйдет и бороться, даже если есть взаимная любовь, бессмысленно?!